Ты может быть забыла, что тебя раздражает, как я громко смеюсь, как я высокомерно себя веду с теми, кого не знаю, как я одеваюсь и как выгляжу. Но я все ещё помню твое нежелание с чем-то смиряться по сравнению с тем, как я легко принимала все в тебе.

Вот тебе сто и более причин не возвращаться и не жалеть. Несмотря на то, что это было охуенно в плане опыта и воспоминаний, но это все - «было» как памятка о том, что любви не всегда бывает достаточно, солнце.

Любви никогда не бывает достаточно для того, чтобы построить стабильные отношения. Любовь - это шаткость - сегодня есть, а завтра нет.

Я до сих пор гадаю, собираю мнения и пытаюсь понять, если ты любила, то кого ты любила сильнее - меня или себя?

как у ницше в заратустре, походу, сострадание - мой главный грех

Настроение сверстать себе сайт-визитку в стиле "я умею примерно нихуя, но у меня есть потребности и кошка, которую нужно кормить" просто потому что верстка успокаивает моего внутреннего контрол-фрика.

наначила на завтра завершающую сессию с психологиней (в день психолога, иронично получилось, конечно). собираюсь с мыслями, чтобы завершить лаконично этот этап

впервые за последнее время (полтора месяца – именно столько длится мой эпизод) я попробовала спланировать время на ближайшие три дня. получилось! от этого планирования стало немного легче существовать

продолжаю пить мелаксен, борюсь за восстановление режима, стараюсь не забывать есть и чистить зубы. приступила к оформлению портфолио. я вообще-то большая молодец, если задуматься!

хочу связать человеку сердца к новому году варежки – она уедет праздновать к подруге в холодные края, а перчатки не признаёт как явление. попытка не пытка, пусть и немножко радикальная :) пряжа и спицы уже заказаны, на неделе приступлю. мама сказала, что поможет мне. я вообще это придумала из любви не только к человеку, но и к себе, что важно: сил на сложные штуки нет, а деградировать совсем не хочется. может быть, из новых нейронных связей получится лесенка наверх из серотониновой ямы, кто знает?

с мамой, кстати, тоже здорово всё – мы много говорили на днях, и я вижу, что она старается, старается очень сильно. я её очень люблю и хочу, чтобы она жила самую лучшую жизнь, какую только может себе вообразить. и для этого я тоже постараюсь, обещаю себе

я очень счастливый человек – опять же, если задуматься. у меня невероятно сильные и любящие друзья рядом – многие не верят в такую дружбу, в такую дружескую привязанность и любовь, а вот же это всё, прямо у меня на ладошке. иногда сама не верю, что у меня это есть: дружба, любовь, семья, мама. и никаких драм – вообще, абсолютно

я не так себе представляла депрессию, если честно – вообще не так. и она вообще ни капли не похожа на грусть. в моём случае это – просто знать, что где-то за пределами этого тумана перед глазами у меня замечательная счастливая жизнь – но не чувствовать этого и не чувствовать вообще почти ничего

но я справлюсь. выйду на стабильный заработок, начну занятия с психиатром, подарю человеку варежки. позвоню маме, бабуле, скажу им, что у меня всё наконец-то хорошо, что есть свет в конце этого тумана. я очень в это верю. я верю, что эта мысль сильнее остальных, мне мешающих

Я понимаю, что глупо надеяться на "жизнь с чистого листа", ведь от себя не убежишь. Но попытаться то стоит.