"И я действительно много следила за собой и думала, что это должно быть именно общение, в котором я одновременно оберегаю тебя от себя, ну или своей теневой стороны. Но самое забавное в том, что иногда я уже сама не совсем уверена, что это тебя надо оберегать от меня а не наоборот."

В 6 утра я засыпала, и у меня все продолжали бежать слезы. Я не испытывала такого уже очень, очень много лет.

Мне было одновременно так тепло и больно внутри, когда я читала те слова. Незадолго до этого мы в очередной раз обсуждали секс, и почему-то на этот раз меня это уже не возбуждало так. Потом обсуждали поцелуи. Вот тогда стало тепло на душе. Клиарли, поцелуев я хотела несравнимо больше, чем секса.

А потом те слова и то странное до невозможности горько-теплое чувство внутри. И слезы.

Все еще пыталась повторять себе "я не буду из-за него плакать, я же давала слово еще в 11 классе", прекрасно понимая, что у меня уже мокрые глаза.

Потом я плакала. Плакала и одновременно с этим писала, что все нормально и не надо переживать о пустяках. Плакала и знала, что ни за что я сейчас в этом не признаюсь. Не потому что не хочу выглядеть жалкой, хотя эта позиция жертвы мне реально была омерзительна. Просто потому что не хотела разбить сердечко словами "ты щас разбил мне сердечко, и мне кажется, что я больше никогда не смогу тебе доверять".

Возможно, я плакала потому что без этого доверия придет действительно конец такой важной для меня дружбе.

После этого мне стало омерзительно продолжать говорить и шутить про секс. Каждое такое сообщение было как гвоздь в крышку гроба. Ты знаешь, что что-то действительно надломилось, когда хочется написать "пожалуйста давай не шутить сейчас ни о чем я не хочу".

Я засыпала в 6 утра и думала, что тяжелее всего будет "утром", когда проснусь. Первое пробуждение после хартбрейков, когда только осознаешь, что это был не всратый сон, всегда самое тяжелое, уж это-то я к счастью знаю.

В 6:13 я вспомнила, что обещала себе каждый день делать что-то по дизайну, даже если я не работаю в нормальном смысле, то хотя бы смотреть подборки сайтов. И вот я вспомнила, что за весь день так ничего и не сделала. Поэтому в 6:13 я снова взяла телефон и начала смотреть подборки сайтов, потому что мне ужасно не хотелось просто сдаться в своем обещании себе.

Потом я пережила первое пробуждение после хартбрейка. Было тяжело. Моим первым порывом было нереальное желание броситься общаться как прежде и сделать вид, что никакой боли никогда не было. Потом чуть-чуть схлынуло.

Я все "утро" слушала Оливию Родриго или как ее там и тихо радовалась тому, что даю себе прожить эмоции. Сделала вкусный завтрак и выпила вкусный кофе с молоком и корицей. Скачала себе книжку про магию. Решила сегодня обязательно зайти в кондитерскую купить тот их новый какао-шар из бельгийского шоколада, который вчера присмотрела в сторис.

Очень хочу погулять на самом деле и сейчас пойду. Только сначала помою посудку и сделаю медитацию про хилин афтер брейкап из хедспейса, которую я еще летом присмотрела.

На улице очень морозно, и мне это нравится. Я знаю, что скорее всего он сегодня еще напишет, и надо будет что-то с этим делать, но пока что я радуюсь тому, что мы общаемся не в телеге, а я так удачно перешла с вк музыки на спотифай.

Ох уж эти хартбрейки, когда тебе 25 и ты осознанная и чуть более проработанная, чем в 17.

В принципе, ложная тревога: в процессе проживания эмоций от внезапных хартбрейков я копнула как-то слишком глубоко внутрь и поняла все. В том числе и то, почему переживать это так не имеет смысла.

Сейчас мне нормально. Ну прям вот то нормально, которое на пути к хорошо. Я, кажется, понимаю теперь, что надо делать, когда начинает накатывать печалька, тревожность, неуверенность, страхи, стыд за свою жизнь и соу он.

Я стараюсь поменьше думать о нем, потому что… Ну, наверное, потому что это не имеет смысла и я устала. Можно сколько угодно мечтать и прокручивать в голове сценарий "Лили и Руфус", но это никому не делает лучше, а от реальности отрывает нехило. Есть реальность, и в ней Руфус все еще женат, условно говоря. Есть реальность, в которой от меня нужен только секс. И есть я, которую такие отношения категорически не устраивают. Вот это правда, с ней и надо работать.

Может, я права. Я часто оказываюсь права. Может, действительно через много лет что-то нормальное может случиться. Может, действительно, случайный секс мог бы привести к еще большему количеству чувств, чем когда-либо были. Может, я абсолютно верно напридумывала все, что придумывала за этот год. Но есть реальность, в которой он не то что не видит этого, а даже близко не допускает таких вероятностей. И я просто не считаю нужным больше жить своим "а может" и пытаться сделать кого-то увидеть, потому что я очень устала от этого. Я часто по жизни очень опережаю события, потому что я живу, постоянно видя будущее и делая каждый шаг, исходя из того, как он отразится на будущем. То есть сейчас создаю то, что может иметь место через год, 5, 10 лет. Но это не должны быть мои проблемы, что другие люди не в состоянии увидеть дальше своего члена носа.

Я просто устала всех убеждать в своем "может", и мне действительно есть чем заняться прямо сейчас, с собой и для себя, вот и все. Я, пожалуй, все еще рассматриваю возможность переезда в будущем, и может даже на подольше, чем пара месяцев (покорили таки своим снежным Питером в сторисах). Но we cross that bridge when we come to it.

А сегодня я выспалась и пойду щас прогуляюсь в метель.